Não entendo

A única pessoa que realmente trabalhou no disco que todo mundo achou que não existia, é preso?????

e o que o Axel vai fazer? processar o cara por calúnia e difmação. Já que aquele disco não deve ser o que o Axel diz ser o chinese democracy?

A decadência dos pornôs.

É o que os assessores destas pessoas devem dizer sempre:

Virou sub-celebridade e você não faz mais nada que preste (se é que um dia fez)? Faça pornô.

Como o Pete sempre foi do meio alternão, tinha que ser um viral pro Youtube, né, gentem?!

Questionamentos inevitáveis 2.

É muito traumatizante, Michael, a gente entende…

Sean Lennon teria sido aliciado pelo Comedor-de-criancinhas Jackson?

Pq ele chamaria o Michael para ver um filme pornô com ele?
E o mais imprtante: Onde estava Yoko Ono, neste momento, pra deixar Michael Jackson perto do seu filho?

Sean Lennon e Michael Jackson assistindo pornô juntos já não era um fato curioso?

E colega… uma visão feminista? Você tá por fora do universo gay, héin honey?

Questionamentos inevitáveis.

Quando li o título da matéria, me perguntei: Boy George é algum tipo de terrorista reconhecido pelos EUA? Então pq Paris Hilton continua viajando livremente?

Depois de ler a matéria: Hey boy? Como assim, acorrentar michê na sua casa? Que tara doida, héin?
Ainda refletindo: E desde quando os EUA têm alguma coisa contra sadomasoquistas?

Morrendo como se deve. 2

A morte da língua portuguesa foi inevitável, mas Amy parece que viverá muito mais tempo com 70% do pulmão.

Morrendo como se deve.

Aquela teoria, se o seu nome não vai no título da matéria, você não é celebridade.
Então, nada mais justo pra este músico.

Uma morte no esquecimento e na faca.

Tem coisa mais hardcore que isso?

Precisa de piada? 2

Space cake for everybody macacada!!!

Precisa de piada?

Alguém tinha dúvida disto? 2

Celine Dion. Retire-se à sua insignificância e faça músicas que afundem como o Titanic.

Ah… antes que eu me esqueça: enfie uma dinamite no cu e exploda. Please.

Alguém tinha dúvidas disto?

Sempre me impressiono como estudos dos mais conceituados centros científicos conseguem conclusões óbvias e/ou inúteis. Lembro de uma vez que descobriram que os pingüins, quando olhavam pra cima, caíam pra trás. Reconfortante, não?

Por diginidade já (opa, desculpa aê Leão Lobo)

Gente. Que bom saber desta notícia.

Ela merece uma morte digna de músicos bons. Tuberculose é super in. Combina com o estilo, né?

Hã?!

Tá, Wanessa… a gente também adora estas árvores de chocolate.

olha alí o senhor coelho vindo com pressa!

Pra completar a nossa alucinação, nada melhor do que a declaração: “agrado a todo mundo”

O que a falta não faz…

Mana, o que a falta de trabalho não faz por uma pessoa?

Galisteu que o diga:
em uma semana era namorada da Ana Carolina e agora aparece namorando o estlista Iódice.

E ele aproveita toda a rebarba da Adrianinha ser HTML (hétero meio lésbica)

A razão de Gene Simons

É sim, Gene. A decadência da sua banda é por causa dos loucos que gostam de música.
Não porque você não produz nada há 20 anos.

enfim, um assunto novo no funk.

enfim, a Gretchen mostrando mais uma geração da sua família.
Agora, falando de virgindade.
Tem que revolucionar, né?!
Não é lindo?

saca o link do clipe imperdível.

Não era isso desde o princípio?

Como saber se você está decadente

Você está fazendo parte de um programa que te manda ser garçonete?
É… isso é decadência. Te joga na frente de um trem…

Ou faça como a Sandy e ainda fique com cara de “toufudida” quando o dono do bar te cantar.

Encheu a fuça II

Como saber que a pessoa foi amarrada pro show, só pra fazer uma matéria?
Leia o título.

Resident Evil, a missão musical.

Ok. entrei no site da Bravo e encontrei estes seguintes títulos:

Fiquei com muito medo.
Vão matar toda a jovem guarda, o Led Zeppelin, os Mutantes e metralhar o Police?

aí veio a seguinte:

Senhor! Até os demônios tão entrando nessa jogada? Cadê o Ozzy que tava cuidando dessa turma?

Aí veio a espetacular:

Oras, oras. Os Zumbis vecem o jogo. Game over!

Decadência de um músico.

Você sabe que deve mudar de carreira quando:
você é notícia por causa de uma porrada que leva durante um show. Não por causa do seu novo disco.
E nem o seu nome vai no título da matéria.