Você sabe que avistou os portões do inferno quando:

e

você quer dizer queimada, né?

Na contagem regressiva

5 coisas que eu vou fazer antes de morrer:
– Cortar o cabelo.
– Pintar as unhas.
– Escolher a roupa que vai ser cremada comigo.
– Imprimir os quadros que tou devendo pro meu amigo Mau.
– Comer temaki.

Daí pra frente, tudo vai começar a caminhar certinho.

felicidade

odeio gente que dá a volta por cima.
me fazem sentir uma fraqueza absurda.

da última vez que fui comprar ração pro meu gato, vi uns venenos pra rato perto. tive uma revelação:
é mais fácil tomar estes venenos pra rato de hoje em dia. fiquei muito tentada a comprar um saquinho pra mim. baratinho. é só misturar com leite e engolir. muito mais fácil do que me jogar de um prédio. que era a idéia inicial.
não comprei o veneno. me controlei.

mas já me arrependi. fica pra próxima vez que eu for ao supermercado.

call me!

quando trocarem o “nh” por “c” vai lotar de gente por lá. CERTEZA!

eu já sabia, galvão!

tá… só os bebês são mais frágeis… minganaqueugosto.

depois dizem que a vida não é uma piada

Mas não era o que a professora estava fazendo? Ensinando uma lição…

Podia ter ensinado uma lição também à professora: como fazer uma D.P.

Um viva às notícias-trocadilho!

Nostradamus

Sixconde de baixo da cama!

finalmente essa bodega vai ter fim.

O mundo acabar por causa de reza….

só poderia ser coisa de flamenguista.

Dias vermelhos

eu digo isso todo mês: não me importava de ter nascido homem. continuaria amando homens. todo mundo dá o cu mesmo! cu por cu, não menstruava. e ainda comia uns por aí.

quer dizer…

a pessoa, depois de uma certa idade, começa a surtar e achar que está num filme do Schwarzenegger.

vamo combinar?

Vamo combinar que falta porte pra esse menino. Pequeno desse jeito, nem a avó ele espanca. Magiiina a mulher.

depois sou eu que faço piadinha maldosa…

Nas entrelinhas: Josi encheu o rabo de grana.

para além do princípio do prazer…

Não vou falar de Freud. pode tirar o cavalinho da chuva.

Mas se ele explicar isso, vou ficar feliz, ó.

Admito que às vezes me incomoda muito ter a absoluta certeza de que nunca vou ser “o amor da vida” de alguém.

Nem que fosse um amor fulminante, que durasse poucos dias, mas com a intensidade do “amor da vida”.

Não. isso não é pra mim.

Sou sempre a segunda, terceira, quarta, quinta, nona opção.

Sou, quando estou encantada, uma pessoa muito legal. E é isso que o outro percebe. só uma pessoa legal.

Complexo de nerd ou não, verdade seja dita: existem pessoas que nasceram para serem amadas. outras não.

E nós, que fazemos parte dos não, estaremos sempre correndo atrás dos outros, bombeando o coração com o anseio pelo outro.

E sejamos justos, as comédias românticas são muito injustas conosco, a classe dos não amados. Sempre nos fazendo acreditar que pode ser que exista uma pessoa, numa sexta à noite, pensando em nós.

Não existe.

Mas existe os que nos ligam pra ter um ou outro momento agradável, rir um pouco, trepar… porque, afinal, somos gente boa até. Bons amigos.

Viagra’s Marketing

Astro pornô japonês de 75 anos é inspiração para idosos.
Diz a Globo.com

ai gente. pááááára.
tem um ator pornô JAPA com 75 anos? Qual o nome do filme? Ataques da pele assassina 3? e o nome dele ainda é TOKUDA??

melhor que isso só sua declaração: “Eu quis contestar a idéia de que as pessoas comuns não fazem sexo, então resolvi ser ator pornô.”

oi? quem disse que pessoas comuns NÃO fazem sexo?
Ah, sim! ele é Japa. Lá a coisa é ooooutra.

Tokuda. Meu novo exemplo de vida.

Conflito de spams

meu e-mail caracteriza como spam as mensagens que tem o seguinte título:

“guia do orgasmo” e “goze por horas”.

Há claramente um conflito de prioridades entre eu e ele. Quer dizer… ele deveria se importar com o que é bom pra mim, não?

Deveria jogar fora só aquelas mensagens do administrador.viagra

Jovem Padawan

Quando eu era pequena, meu pai me disse:
– Quando você crescer, minha filha, você pode ser o que quiser.
– Eu posso ser sexy, papai?
– Tá difícil…
– Posso ser bonita?
– O importante é a beleza interior, minha filha. Que tal ser interessante, héin?

E tenho dito!

odeio esta adoração por peitos que parecem smiles do msn: sempre felizes e perfeitamente redondos… só faltava serem amarelos.

Como eu já dizia

Quando que essa bicha não passa sufoco com mulher, gente?

Vai dar um cu, vai Flávio! Vc vai ver que não vai mais passar sufoco.

COMO SE SENTIR UM MISERÁVEL COMO ARTISTA

(ou, o que não fazer, destacando o que normalmente acontece)

1. Constantemente compare você aos outros artistas

2. Fale com a sua família o que você pretende fazer e que espere que encorajam você.

 3. Baseie o sucesso da sua carreira iniciante em um único projeto.

4. Finque pé nas suas idéias.

5. Desvalorize a sua experiência.

6. Deixe as necessidades financeiras dizerem o que você deve fazer.

7. Se submeta às pressões sociais.

8. Apenas faça trabalhos que a sua família vai amar.

9. Faça tudo o que o seu cliente/comprador/galerista/patrão/investidor mandar.

10. Acumule metas insucedidas/hercúleas. Para serem executadas amanhã.

 

Encontrei com a dica da Claudia no Dicas para o dia-a-dia