Leave Amy alone…

Há muito, penso em falar da Amy. Mas é tão chato quanto assistir à Hebe, falar da Britney, ou chutar a Paris Hilton.

Aliás, chato mesmo é ler os “esta moça está se acabando”, “ela mal começou e já destruiu a sua voz e imagem”… boooored!

Eu adoro a Amy e por isso mesmo me sinto no dever de dizer que ela merece morrer jovem. Como os grandes.

De tuberculose, se possível. Então tem que cheirar muuuuuuito, beber muuuuito, foder muuuuito.

Já deu sua contribuição ao mundo e se ela virasse politicamente correta seria como o Roberto Carlos envelhecendo: total incoerência.

Ok… agora das outras muito menos talentosas:

E o que falam da senhorita Hilton então?! Thédoidé?! Se eu tivesse 1/3 do faz-me rir dela, faria as mesmas coisas (aliás, não tenho um puto no bolso e já tento fazer… só me faltam os vídeos e o paparazzi). Deixa ela queimar o dinheiro dela, rapá.

Falando em Britney, só gosto dela nesta fase decadente. Britney, continue obesa e beberrona, tá ótema, amiga!

Fica o recado, tal como do fã da Britch: Leave Amy alone!

P.S.: Tá fazendo sucesso uma moça com um excelente hit que diz ao ex-namorado: Você é tão gay. Pensei que eu ia adorar, tal como o Garota rock inglês. Mas não, é só mais uma HTML (hétero meio lésbica).

Drops de inconveniência dos outros

Do indefectível Pernas abertas, a frase que melhor define a necessidade de todo mundo praticar a masturbação tal como acontece a escovação dentária. Pelo menos 3 vezes ao dia, para manter a saúde.

Eita mulher deixa de manha…

Simone e Zélia Duncan começaram uma turnê juntas…

Quem, em sã consciência, pagaria pra ouvir velcro colando? Só HTML (héteros meio lésbicas).

Será que o nome do show seria: “aprenda a fazer sabão em 20 canções”? E o título: “Show para você que sempre se sentiu como as irmãs da Cinderela. Aqui você acha um sapatão que caiba no seu pé”?

Resolvi me informar sobre o assunto…

Depois de ler uma matéria, chego às conclusões:

Elas são uma droga e sabem disso. Prova-se no descrito: “Ali começou, ali bateu”.
Ou seria bateu ali uma siririca?
Se for… porque diabos eu preciso ficar sabendo das intimidades destas duas?

Já não bastava a Ana Carolina viver dizendo que é bi?

Aí… fica a fama pros homens que não agüentam comer sem contar vantagem depois.

Eletrochoqueterapia

Estava conversando com um grande amigo, o 100grana Vinícius Passos, sobre dublagem. Entre uma preferência e outra, confessei que durante toda a minha adolescência e pós-puberdade as vozes que embalavam minhas fantasias sexuais e se transferiam para o meu chuveirinho eram as do Batman e do James Bond. (Quê que foi? tem gente com tara no pé dos outros e eu não posso ferver de tesão com voz?)

O amigo me deu a dica: os dois são feitos pelo mesmo dublador!

Eu, louca pra descobrir o homem das minhas fantasias: quem é o rapaz?

Fomos para o computador, onde ele me mostrou um velhinho simpático, lembrando o Papai Noel: Marcio Seixas.

Este foi o 1º choque. Percorreu minha espinha, quase degringolei. Fiquei pálida, juro!

Como pode? O homem da voz mais máscula que já visitou meus tímpanos, a voz de quem eu daria até meu ouvido pra ele comer… é um tiozão ambervision.

Destruiu 70% das minhas fantasias sexuais… me fez não querer olhar pra minha buceta por um bom tempo, de tão envergonhada da descoberta.

Pois bem, o tempo passou na janela e só Carolina não viu e neste sábado, Dercy Gonçalves morreu.

Sim, ela que era a única pessoa com mais de 90 anos que não esperava pela morte. Nem ela, nem ninguém achava que isto aconteceria um dia.

Aconteceu. O 2º choque. Putaquepariu a sogra do Homer!

Deprimida e sem saber o que escrever sobre o acontecido, fiquei distante dos amigos, de pijama em casa, assistindo tv a semana inteira.
Praquê?! Pra levar o 3º choque na cara!

Aparece na Tv, uma figura que me parecia conhecida, por poucos segundos me perguntei se era ele, e aparece escrito na tela: Antonio Prata. A razão de mais 25% das minhas idéias quando eu me masturbo. Ok, pode começar a reclamar: ele é bonito, escreve muito bem, é legal e, antes de tudo, é filho do genial Mario Prata. Mas aí eu começo a ouvir a voz do rapaz… QUE VOZ HORRÍVEL!

Se este eu achava bonito, a voz eu não imaginava que era de pato rouco. Ok, agora somava 95% de fantasias, tesões, intensas adorações… DESTRUÍDAS!

Tudo por causa de voz…

O que me fez pensar que o abalo cósmico ocorrido graças à morte da Dercy deve ter afetado o universo. Explico:

1 – Surgiu uma brecha no universo e monstros de outras dimensões podem aparecer do nada, no meio da rua. Realidades alternativas podem perpassar pela nossa. Se a Dercy foi capaz de morrer, acredito na Eliana.

2 – Agora, a Hebe bem que poderia ir junto, só não vale levar o Keith Richards também.
3 – Deus resolveu fazer uma brincadeirinha comigo. Matou a Dercy, trocou as vozes dos meus objetos imaginativos sexuais e quer testar minha sanidade mental. Por que Deus faz essas coisas? Porquê?

Só sei que vou passar um loooongo período sem sequer olhar pra minha buceta.

Depois de toda esta história… ela ficou puta! Aprendeu com a Dercy.

Vida besta essa…

A viagem de Glauco para a Holanda nos rendeu uma excelente tira: clique e veja maior.

Quer mais?

Malvados

Malvados.com
As tirinhas mais rápidas do oeste.

A liquidação do mês

Estou fascinada num livro de Imre Kertesz: Liquidação.

Na verdade, me sinto como ele descreve no livro: “Amargo foi tomado pela obsessão da leitura, essa paixão singular que delimitava a vida de maneira tão definitiva.”

É uma leitura que me deixou acesa numa noite de segunda, quando normalmente estou acabada e nem consigo assistir o CQC inteiro.

Imre é húngaro, ganhador do Nobel de literatura em 2002 e a minha primeira leitura prazerosa de um sobrevivente do holocausto. Normalmente fico enausiada, angustiada e chorosa quando vejo ou leio algo relacionado. Não consigo explicar. Talvez o sangue judeu ainda tenha força.

Mas o fato é que Kertesz não me mostra a dor de quem viveu aquela época. Mas a dor de quem vive em qualquer dia, em qualquer lugar e se depara consigo próprio.

E esta dor não me causa ânsias de vômito. É razão talvez de outras dores…

Sugiro a leitura, assim como de seus outros livros.

Agradeço o grande cartunista Caco Galhardo, que me passou esta informação importantíssima.

Imre Kertesz sentiu o que sinto, eu sei.

“Mas ele está radicalmente entediado. Hoje em dia é o único radicalismo que lhe restou. O tédio. Ele o carrega para todo lugar, como um cão peludo, bravo, que de vez em quando solta em cima dos outros.”

Sobre a real função da Miss Universo…

Ontem, enquanto passava Batman Begins no sbt, a mulher mais linda do mundo era escolhida.

Aliás, a Miss Universo era escolhida (não a mulher mais linda do mundo. Não abro mão da Angelina Jolie).

E a pergunta que não me deixa até então é: o que diabos faz uma miss????

Ela é preparada pra quê?

Qual a grande função social, moral e quiçá, CÍVICA de ser a miss universo?

Isso me faz lembrar onde essas questões começaram a me rodear.

Assisti o Miss Brasil, na qual a tal Natália Travecona, foi eleita a brasileira mais bonita de 2008.

Eu, héin?!

Me jura que ela não parece um travesti! Mais ainda que a Cicarelli…

Mas sim, eu dizia que assisti o Miss Brasil. E lá pelas tantas, atordoada com tanta futilidade, quase tive um troço quando passou uma matéria mostrando o dia anterior das moçoilas. A programação era: salão de beleza para fazer unhas e cabelos.

Os comentários das moças sobre o dia-a-dia delas sofrido e cheio de dificuldades para conseguir o bronzeado ou o liso perfeito nos cabelos era o que havia de melhor.

Sim. Esta era toda a dificuldade relatada.

Só consegui pensar: quero uma dificuldade dessas no meu dia.

Aí, uma das misses dizia: estou super preparada pra ser a miss Brasil, eu estudei…

E na minha cabeça: estudou pra quê? Pra dar tchauzinho sem tremer a banha do antebraço?

Conversando hoje com a diretora de criação da agência de publicidade na qual trabalho, ela me disse que o papel de uma miss é aparecer em eventos beneficentes. É isso. Só ir lá, porque provavelmente vai ter um punhado de gente querendo ver a mulher de perto e isso vai aumentar a renda pra caridade.

Aí me vieram os seguintes questionamentos:

1 – Ok, porque não escolhem uma BBB então? Ia bombar, tenho certeza.

2 – Essa situação me lembra os circos que traziam as aberrações da natureza e todo mundo ia lá pra ver a mulher de 3 peitos ou a barbada. Será que a beleza das misses são aberrações da natureza?

E a mais importante: Que função social é esta?

– Ah, eu vou lá e aí as pessoas vão dar dinheiro pra me ver.

Prostituição de imagem isso. Aliás, é um tipo de prostituição, né? Tem até no filme Closer, em que a Natalie Portman faz isso pra viver.

Me responda, caro leitor,

Seria a miss universo a maior aberração da terra ou uma puta de mostruário? Ou as duas opções estão corretas?

Os vampiros do velho oeste

Esse povo dos Rolling Stones fez mesmo parceria pra não morrer, né?

Isso que é querer sangue novo.

Manual prático para uma noite bem dormida

Está sozinho em casa e quer dormir, mas não consegue?

Aproveite este manual gratuito agora mesmo!

Sete dicas para dormir quando a sua cabeça insiste em se manter acordada:
1ª – (a mais eficaz) bata quantas punhetas puder.
Uma insônia normal acaba com uma.
Contas atrasadas? Bata duas pensando em mais duas pessoas com você.
Trabalhos para entregar amanhã? Bata uma bronha, tome uma água, trabalhe um pouco e o sono vem… batata!

2ª Leia aquele livro que você comprou por impulso e nunca terminou.
E, por exemplo, comprei um Shopenhauer pela capa. Achei o título genial. Nunca consegui passar do 1º capítulo.
Descobri a santa receita pra minha insônia leve. É certo, sempre vai bater um soninho, mesmo que eu esteja no meio do dia.
Faça como eu: insista na leitura e logo terá uma marca de baba naquelas páginas.
Não vale Kafka e livros que você tem real interesse, mas tem uma linguagem difícil.

3ª Ligue praquela amiga ou amigo que você sempre evita, acha ele meio mala, mas é boa gente. Tem que fazer o tipo que fica acordado durante a noite. Sim, bata um fio.
Diga que queria saber dele, viu alguma bosta na tv e lembrou do lambido.
Pronto. Ele falará sem parar coisas que você acha um porre. Dois minutos e você estará nos braços de Morfeu.

4ª Comece a organizar algo em casa.
Se você não tem as coisas no devido lugar, tal como eu, tente organiza-las.
Crie um método e tente segui-lo. Mas tem que ser algo que você faça sem muito trabalho braçal, tipo: organizar cd’s, livros, bilhetes, a bolsa.
Em um minuto você entrará em colapso tentando entender que ordem aquilo deveria ter. Sem saída, você vai cair durinho de sono.

5ª Coloque na sua playlist aquele disco genial, de um cara meio cego, meio surdo, meio manco, Indú, que mesmo achando-o genial, você jamais teve paciência pra ouvi-lo inteiro.
Ouça e fique longe. Assim você não poderá trocar. Depois me conte sobre a maravilhosa noite de sono que você teve.

6ª Se você não for das pessoas mais sensíveis, comece uma reflexão superficial sobre um conflito mundial atual. Leve em consideração coisas que você viu no jornal nacional, na veja, no jornal da record e a novela dos mutantes. Superficialmente, é importante que se diga.

7ª Crie uma doença que se alastre no ar e que só se livre dela quem está dormindo. Viaje pensando como ela se criou, onde nasceu, porque está se espalhando e acredite nisso mais do que em barrinha de cereal. Você vai ficar com tanto medo que dormirá logo. O problema vai ser acordar no outro dia e se convencer de que aquilo era coisa da sua cabeça.

Para aumentar os efeitos destas dicas, fume um baseado inteiro sozinho. Exceto na primeira, que fumar um dificultaria o processo.

Use quantas vezes quiser e bons sonhos!

O Iturrusgarai sempre arrasador…

Imperdível as tiras La vie en rose do Adão Iturrusgarai.

O cara é um dos melhores. http://adao.blog.uol.com.br/

Are you nuts? 2

Olha… eu amoooo muita coisa, mas deslocar retina, filho… É peso!

Are you nuts?

Sim. O Lee Roth quase morre por causa de uma alergia a castanha.
Juro. nem precisa de piada. Só a imagem dele dirigindo e ficando roxo por causa de uma noz…

Depois de tanto Y – M – C – A…

Jura?! Eu pensei que eles já tinham todos morrido.

Show de horror

Uêba! Vamo assistir muito uótafakisdéd?