Acontece

Acontece que eles já se conheciam de outras esferas. Olhavam-se nos seus respectivos blogs. Os dois. Eram sim. Eram blogueiros. Esses que querem tanto ser escritores que chegam ao ponto de dar de graça suas palavras pros outros internautas. Assim mesmo. Dar pra qualquer um. Qualquer um que deixasse um comentário.

Liam-se. Adoravam-se. Odiavam-se.

Acontece que ela adorava a idéia de ele ser um aficionado por futebol, tal como ela. Odiava suas comunidades pouco ousadas, afinal ele era um machista inveterado. Ela amava e odiava isso. Dava era um tesão.
Ele odiava que ela fosse tão decidida, incisiva e modernosa. Amava mesmo os seus textos mais obscuros, que mostravam arrebatadoramente uma fêmea bonita… Mas nada o tirava do sério mais do que sua vulgaridade estampada, ela gostava de sexo. Ele amava e odiava isso. Tesão até dava, mas ele não contava pra ninguém.

Tinham em comum só o bom humor, a paixão pelos escritos na web e o amor pelo futebol.

Acontece que a vida também acontece no real e se encontraram. Do nada, num restaurante que cheirava a comida de mãe e tinha jazz servido à mesa. Hora de almoço, eles vestidos com as máscaras normais, foi o acaso.

Foram até educados, ficaram sem jeito de não sentar na mesma mesa, conversaram animadamente até ela ser abusada o suficiente de rebater tudo o que ele dizia.
Ela até tinha uma bunda ajeitada, deve rebolar que é uma beleza, mas bem que podia ser menos macha. Macho é que fala de sexo desse jeito. Macho não tem essa boca carnuda dela… mas fala de sexo assim, na bucha.
Ele tinha sim, um ar desafiante, babaca de ser, como todo macho de verdade. Tinha também os relatos que chupava bem, como todo macho de verdade deveria ser. E homem assim, pode ser até flamenguista que não se joga fora.

Acontece que discutiram como sempre. E ela abusou. Enquanto ele jogava seu último argumento sagaz e lógico, ela não resistiu e disse uma cantada barata. Riu, deixando claro o se colar-colou.

Colou.

Acontece que toda boa briga termina de maneira irracional. Esta terminou sem mais nem por que. Virou sacanagem. Como ela julgara desde o começo. Ele não resistiu a piada, quem resistiria?

Ela desconversou. Ele disse que comia na boa. Ela disse nada não, porque tava bebendo o último gole da sua cervejinha. Olharam-se bem. Viram seus textos um no olho do outro. Ela disse que gemia alto, ele iria odiar.

Acontece que ela levantou de pronto, foi ao banheiro no fundo do restaurante, crente que aquele gesto vencera tudo. Ele se emputeceu. Nem tinha uma cara de inteligente aquela mulher. E tava fazendo ele de besta.

No banheiro conheceram-se. Finalmente. Ele mandou, ela obedeceu. Mas pra ser do jeito dela, gemeu pra todo mundo ouvir.

Acontece todo dia, gente. Juro. Acontece sim, que eu vi.

Tempos bons aqueles…

Tempos bons aqueles em que a gente podia ligar pra casa do nosso picote e desistir no meio da ligação antes da pessoa atender.
Uff… era um alívio.
Não, a gente não tinha feito besteira, não tinha ligado antes de ele ligar.
Sim, nossa honra e dignidade não estavam no lixo.

Aí, acontece que hoje em dia tem bina em tudo que é telefone.

Você comete o erro de ligar e fica naquela de desistir no meio, mas aí… já era!!!
Ele já vai ver que você ligou, sua dignindade está em bosta. E se você desistir é pior. o cara ainda vai pensar que você está dando um toque. Pobre.
Ele retorna e faz a fatídica pergunta: Você me ligou?
e a vontade de responder é:
– Nããããão tua bina que tá me caçando, sabe como é? Tudo teu me ama! Inclusive tu, sabias?
Mas ao invés disso, tudo o que tu falas é: liguei? nem percebi…

Bina e soneca do despertador. Nossos piores rivais do século.

Duas letras pra isso:uó!

O que te faz torcer para o América-RJ? Post para Pedrox

Essa foi a pergunta feita pelo blogueiro Pedrox.
Em uma palavra: sangue.
Sei te dizer que sou uma adoradora do esporte que põe 20 homens correndo atrás de uma bola e 2 fugindo dela. A-DO-RO! Assistir futebol é uma das minhas maiores diversões. assisto até pelada de fim de semana.
E que além da seleção brasileira, o único time que faz meu coração vibrar de verdade é o America Football Club.

Não tem explicação, Pedrox. sério.
É a pulsação que fica diferente, a respiração que começa a ficar ofegante só de ouvir o hino.
Até tenho uma certa simpatia pelo Vasco e um amor recente e incontido pelo São Paulo. Mas só. Torcer mesmo. desde criancinha. só pelo Mecão.

Lembrei de quando me apaixonei pelo América Football Club. Time vermelho e branco, uniforme lindo e tinha as minhas iniciais: AFC. Fissurei. Pena que ele perdeu pro Botafogo no dia da nossa primeira partida juntos, se não me engano foi de 2×0 no Maraca, eu tinha 6 anos, eu acho.

Passaram os anos e só o voltei a torcer de verdade no começo de 2000, jogo que o Mecão deu de 3×0 na Seleção Carioca (alguém lembra disso?) na Baixada Fluminense, inaugurando o Giulitte Coutinho.
Foi lindão. Descobri que não, a pessoa não se torna Mequinha, nasce Mequinha. Torci pra caraleo. Nem dava pra entender. Xinguei juiz, gritei, urrei!
Quando fui de férias ao Rio, depois de passar no vestibular lá por fevereiro de 2002, vi o HISTÓRICO 4×0 no Flamengo. CHUPA, rubro-negro!!!!
Mengo este que, todos sabem, é o ódio de todo não-flamenguista.
Principalmente eu.
Tudo bem que eu só via o campeonato carioca, já que Brasileirão mesmo que é bom, só série C.

Último momento glorioso que lembro foi eu acompanhar o namorado flamenguista ao Maraca, e ficar torcendo através do placar para o Mecão ganhar o Vasco de 2×1 em outro estádio.

Foi um sofrimento acompanhar assim, mas terminado o jogo, vibrei pra cacete, sem ninguém entender. Afinal, o Mengo deles tava indo, mas nem tanto.
Depois só pude encarnar no meu pai vascaíno no começo de 2007, quando o Mequinha ganhou o Vasco e no fim de semana seguinte deu-lhe de 2 no tricolor carioca.

Entre o Mecão campeão cheio de craques de 1900 a 1978 (por aí) e o Mequinha de hoje (que já levou, ano passado, uma surra de 3 do Fla com direito a gol do OBINA, vcs acreditam? ODE-I-O obina),
ficam a bela cor,
a raça da torcida (que sofre, ow sofre)
e a história de uma equipe gloriosa.

Até o Tim Maia era Mequinha e o pai do Romário também é.
Eu sou Mecão de coração, de ficar mufina.
Não dá pra explicar. Só dá pra fazer que nem o João, lá do doc Unido Vencerás, que diz assim: Todo torcedor do America é maluco. Eu lhe falo isso com toda a clareza. Cara que é America é maluco, não é bom das idéias… (aí ele se inflama por causa de um jogador) o que tu ainda tá fazendo no America, rapá?! Filhadaputa injusto! Vai tomar um tiro no cu, filhadaputa!

né?
HEI DE SOFRER,
SOFRER, SOFRER,
HEI DE SOFRER ATÉ MORRER,
MORRER, MORRER
POIS A TORCIDA AMERICANA
É TODA ASSIM
A COMEÇAR POR MIM
A COR DO PAVILHÃO
É A COR DO NOSSO CORAÇÃO
OS NOSSOS DIAS DE EMOÇÃO
TODA TORCIDA CANTARÁ ESTA CANÇÃO

Sem maiores explicações… uma lambidinha no cu e memandaumscrap!

Sangue rubro

Neste dia cu de carnaval, estava eu cá entediada até que no Twitter o Arnaldo Branco deu a dica: assista o documentário curta metragem sobre a torcida do America.
Pows. eu sou sangue rubro. A-Mô o America, fui lá assitir.
Cara. salvou meu dia.
Defina alegria.
Anne assistindo o documentário e não se sentindo mais só no mundo.

Pra quem gosta mesmo de futebol e sofre por seu time do coração, nada melhor do que ver uma torcida tão envolvida como a nossa.
Vai lá e assiste. Lagrimei no fim.
Porque ei de torcer, torcer, torcer, hei de torceraté morrer, morrer, morrer… pq a torcida americana é toda assim, a começar por mim!

Santaella

Acho que estou virando psico…
tenho sonhado toda semana com Lúcia Santaella.
Tá virando fixação.

Dia cu

tem dias que a vida pára, sabia?
fica lá, na dela, por muitos dias.
Eu não sou de ter uma vida parada.
Mas a minha vida parou.

Parou no dia em que ele parou de sorrir pra mim,
quando ele acordou e não me deu bom dia.

Estagnou quando ela passou a não importar mais pra ele.

E ainda assim, ele quer que eu fique perto.

Só pra ver a minha vida parada se esgotar.

Uma dia ela se moverá. espero em Deus.

Mas até lá. não posto mais nada por aqui.

Declaração obscena escrita a quatro mãos perdidas (revisitado)

– Alô…
– Oi… errr… te liguei pra perguntar… você viu minha camiseta por aí?
– Achei, mas tá toda babada agora, dormi agarrado nela…
– Haha… não mandei! Lava então…. que eu lavo a tua que veio no meu corpo e te entrego depo…
– Lava não!
– E porque não? Tá suada, uma desgraça pegar ônibus daí da tua casa pra minha, sabias? Esse sol derreteu minha vontade de viver!
– Desculpa, mas é que eu deixei uma coisa dentro dela…
– Não achei nada…
– As minhas mãos…. você achou? Devem estar entre os seus seios? Você não viu?
– A gente transa com cada maluco, ticontá…
– Meus braços também. Vê se não estão agarradinhos aí na tua cintura… ah… e como eu ia esquecendo?! Achaste… ah não.. isso tá aqui… acabei de ver…
– Oi?! …. (respira fundo, nem acreditando naquela luta verbal pela camiseta. A vontade era de deixar pra lá.) Olha, sem brincadeiras, não quero discutir com um insano, devolve a camiseta… é uma das preferidas e… tens que me devolver o que é meu!
– Ok… mas esqueceste outra coisa aqui… teus lábios estão aqui, colados no meu pescoço… e as tuas pernas ficaram aqui entrelaçadas em mim. ah! e sabes onde perdeste as tuas mãos? Melhor nem te contar, só tu vendo…
– Riri… (o pensamento é: esse doido. Pelo menos é engraçado…) e como eu passei um dia inteiro sem os meus lábios?! meudeus!
– Também me perguntei isso, mas admito que eu usei bem… devem estar cansados agora… se encontraram com a minha boca… meniiina… eles não queriam se largar! Tive que pedir pra minha boca parar… quase não atendia o telefone…
– Mas foi porrada?
– Não, não…
– Poxa… que pena… eu devo ter largado as suas partes em casa, não senti assim nada tão presente no meu dia…
– Que maldade!!! E eu achando que as minhas mãos tavam aí treinando…
– Treinando?
– É… tou passando aí pra te buscar… aliás… pra buscar minhas mãos e meus braços… mas eu acho que eles não vão largar de ti, não… vais ter que vir junto… a minha cama sentiu sua falta… reclamou o dia todo.
– Foi mesmo? Foi uma bike que enfiaste em baixo da língua, foi? Tás ouvindo cama falar…
– Nada. Tenho uma séria comunicação com a minha cama. Problema teu se tens problemas de comunicação. A minha querida cama disse que tu tinhas que vir pra cá e ficar até de manhã desta vez… e olha… devo concordar com ela… tirando as partes de mim que ficaram com você, o resto ficou na maior saudade.
– Hum… er… o meu corpo também está sentindo falta….do meu resto, entende?
– Enteeendo… perfeitamente! Mas olha… tem uma coisa que eu tinha perdido há algum tempo… deve estar com você agora… procura, por favor.
– O quê?
– Meu coração… deve estar meio gasto, despedaçado, tem lutado tanto, coitado… mas ainda presta pra alguma coisa, viu? Se achar, não precisa me devolver, pode ficar com ele pra você… Passo aí em dez minutos e esteja pronta para me devolver o que é meu… e isso inclui uma parte tua que eu já tomei posse…

Sine qua non (revisitado)

Vinha caminhando de um encontro mal resolvido. Puta da vida. É uma luta ser solteira, oh, se é!
Quer me comer?! Então faça o favor de chupar bem.
A maioria dos homens acha que chupar mulher é um plus. Quando é artigo de primeira necessidade.
Fui atrás de um barril de cerveja ou um trago de qualquer coisa que me fizesse ficar longe da minha cama solitária.
Sentei no bar cheio de gente que queria ser famosa ou indigente. E cheiradores de pó. Tudo careta. No som, algo odioso e indie. Redundância, né?
Vodka mais barata. Penso no que me resta. Usar o chuveirinho antes de dormir é a melhor opção.
Juro que não ia nem conseguir chupar o pau de alguém desse bar. Sério.
A música tava me irritando, virei de 3 goles a Vodka escrota.
Um filho da puta apareceu.
Tá feia a coisa pra ti?
Eu, naquela luta por auto-controle: Olha, vamo combinar: não tou afim de papo e você tá só o pó.
Noiou. Como todo cheirador.
Ele levantou e foi ao banheiro. Quando saiu, sentou de novo comigo.
Acabou de dar um tiro e veio me encher a porra dos culhões que eu não tenho!
Você tá precisando de uma boa chupada. Não chupo bem, mas eu gosto de chupar. Acho condição sine qua non de todo hétero.
Ganhou minha simpatia. Não pela chupação. Mas por usar a expressão corretamente. Difícil achar gente que use sine qua non como se deve.
Vem cá, mano. O que tu tás fazendo nesse bar de merda? Curtindo som?
Depois de olhar com cara de “quéisso?!”: Não, porra! O som tá uma merda, tudo uma merda. Até esse pó tá escroto. Não se pode mais confiar em trafica amigo. Pó de merda. Tudo uma merda.
Drogado só sabe falar de 3 coisas: música, sexo e drogas. E a única ação está ligado à última opção.
Coisa desagradável… Pedi a conta.
Saí e ele veio andando atrás. Parei.
Gritei.
Que diabos, caralho! Não tenho nada que tu queiras.
Não tou pedindo nada, porra! Bora ouvir um som que preste. Aposto uma grama que não tens nada pra fazer.
Cheirador insolente. Tinha razão. O que mais eu tinha? Era meu chuveirinho e a minha cama com roupas limpas emaranhadas (duas opções jogadas antes de sair).
Segui.
A vodka já tinha descido e subido à cabeça.
E o doido sentou na calçada. Vencido.
Quase um minuto de andança depois. Ouço de longe: SUA TRAVADA DE MERDA! DUVIDO TU SACAR DE MC5, BUKOWSKI E, E… EU ODEIO CINEMA!
Voltei. Alguém que odeia cinema merece minha atenção. Ofereci ajuda pra ele levantar. Nos apresentamos. Nos demos.
Não sei se pelas doses a mais de vodka vagabunda que compramos no meio do caminho. Ou pelo som no carro que trazia os sons preferidos.
Sei que dormimos no mesmo sofá da minha casa. A cama continuou a mesma baderna. Não podia, no estado em que dormi, arrumar coisa alguma.
Nada de sexual aconteceu.
Foi uma punheta mental noite adentro.
Mas foi ali que tive que reconhecer:
nem todo cheirador é careta.
Nem todo bar que toca som merda só tem gente bosta.
E nem toda noite que começa com a luta por uma foda bem-resolvida, termina na minha cama de solteiro.

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P.S.: Ia sair na revista Gotaz, mas não se encaixou, então fica aqui. Aqui tudo encaixa, encaixa, encaixa (dos tempos de axé). hehe

Aviso aos navegantes…

Hoje tou num dia cu.

não devia ter acordado…

Senil

Às vezes, quando abro a boca, me sinto uma simpática senhora de 60 anos.

Principalmente com os adjetivos que uso.

Você já viu alguém ter menos de 60 e usar os termos fabuloso, magnífico, serelepe e garboso para falar de alguém?

Preciso voltar ao meu tempo.

É do Brasil-il-il-il!

Gente… meu sonho é ser a Carol Miranda. Vender o selinho é suuuper in!

Pena que o meu selo já se perdeu tem teeeeempo.

Se bem que, pode ser que eu faça que nem a Ângela Bismarqui e ponha o selinho de novo.
Já pensou no título do pornô? “Perdendo o selinho. O Retorno de jedi“. Já quero!

Se bem que, INMETRO deveria multar essa galera que depois de deslacradas querem botar o selo de novo. Ah, deveria! O que serão das virgens de verdade agora? A virgindade vai perder o posto de mártir da adolescência?

Nãoaceito!

Veja só que festa de arromba

Como foi que eu perdi essa festa, gente?

Da série: Mandando um e-mail pra esclarecer… (vai fazer o quê? matar?!)

Hoje me deu vontade de mandar um e-mail para o oráculo da humanidade: Orkut.

“Seu orkut, pare já com essa jogatina de tarot, não está mais dando certo.

Olhe só o conselho que o senhor me enviou hoje:

Sorte de hoje: Meus princípios valem mais do que dinheiro ou sucesso?

Então troca aí em moeda corrente, que eu tou precisando de grana!

Pera lá, seu orkut, seria sorte mesmo se eu ganhasse na mega sena!

Eu quero poder, prestígio e posses!

Quero fama! E bajuladores!
Me manda já pro Big Brohter que é!
E não me encha mais o saco. Sorte de hoje… tsc. eu mereço”

Aí, depois de enviar, fui ver minha caixa de entrada. Simplesmente Silas 25 e-mails de um cara que tem o seguinte endereço de e-mail: admin@viagra.com

Respondi um dos e-mails, mesmo sabendo que me arrependeria. Fica a dica: responder spam é pior que pisar em merda na rua.

“Sr. administrador do Viagra, mande seus e-mails pra senhores de idade ou moçoilas que estão em posse da pica mole deles. Eu estou recém-casada, juro que não preciso do viagra ainda. Mas se a sua vontade era já me deixar à par do material que o senhor tem, mande uma saca de 40 caixa pro meu chefe.
Se ele aparecer de bom humor, reservo umas caixas pra daqui há uns 30 anos. Por enquanto, não quero mais receber estes e-mails. Me sinto um broxa, e eu nem tenho pica.”

Mandei. Tou mais tranqüila. Desabafei.

Num passeio, o mundo se abriu

Gente, seriously…

Tava eu dando um passeio pelo site da folha, quando não mais que de repente vejo uma pesoa dando dicas de sites. E olha só a declaração do rapaz:

O cara assume que o filho é viciado. Tudo bem que é num desenho, mas enfim. minha mente doente só leu isso tempos depois. E eu já tava no google procurando fotos de rehab do menino.

Passou.

Aí ele diz que coloca o filho no colo e deixa ele navegar pra ajudar a Lola e Lotta a chegarem no centro do labirinto. Ok. Alguém mais leu a palavra pedofilia nas entrelinhas? Ou pai machão querendo que o moleque pegue geral?

Porque Lola e Lotta pra mim só pode ser nome de puta traveca que veio do Texas, anyway…

Se bem que, isso que é educação que o povo tá precisando!
O menino só tem 4 anos e tá lá, dando essa força pra Lola e pra Lotta.

Tem tanto homem feito que não mexe nem uma palha pra fazer a gente chegar ao centro de labirinto nenhum, ainda mais de outras coisas…

Nota dez pro filho do rapaz desconhecido! E pro desconhecido, que está ensinando seu filho que ajudar moças a chegar ao centro de certos labirintos é importante!

Pórolas

Das conversas com as amigas sempre surgem coisitas ótemas sobre orgasmos:

Amiga 1diz:  E quando a gente tá conseguindo, tá quase, e pára tudo por causa de qualquer coisa? É tipo o tempo, não tem volta.

Amiga 2 diz: É como carro, não dá pra estancar com 250 por hora! Dá acidente. Só que nesse caso, sempre morre um. O nosso orgasmo!

Eu: Eu sempre contabilizo dois mortos. A minha vontade de viver, não conta?

Modernidades

Vocês já repararam que, hoje em dia, a gente só considera que está namorando sério mesmo quem põe no status do orkut “namorando”?

Porque será?

Já nem rola mais aquela pergunta bobinha entre o casal:

– E aí, a gente tá namorando mesmo?
– Err… eu acho que sim.

Agora não, agora a pessoa olha no perfil e se em um mês de ficadas o cara não põe namorando no orkut, terminamos tudo. Achamos uma completa falta de respeito, não é mesmo?

Aí a amiga vem perguntar:

– Como está? Você e o fulano? Ficou sério?
– Que nada! você acredita que ele não colocou namorando no orkut?
– Que safado! Você merece coisa melhor, amiga. Dá um desprezo. Não responde mais scrap. E apaga aquele depoimento que você fez pra ele.

Eu já vi tantos desse…

Gente… juro que já vi cada Cavalo bêbado caindo em piscina…

mas eles tinham bebido outras coisas. Vem com esse papo de maçã, pônei??

Aaaaaaaaaaaaaaaaah! Sei que você é dimenor, mas… conta aqui só pra gente: Little pônei, você se encheu de manguaça do papai, héin? Seu filho da égua!

Touched for the very first time

Cara… Eu ia dizer que continuar virgem depois dos 16 anos é sub-aproveitamento de corpo e de alma.

Ia falar sobre a minha teoria de que a virgindade só faz mal às pessoas depois da idade libertadora, ainda mais nos dias de hoje. Prova disso são:

Miley Cyrus. Like a virgin? Com aquela boceta bochecha?

Mas… depois de olhar certas fotos do Jonas brothers eu percebi que na verdade, pra eles, continuar virgem depois dessa idade é sub-aproveitamento da fama.

Sou uma Lady!

Cara de cu

Sério!

Donde que esses meninos iam conseguir pegar alguma garota (ou garoto) se eles não fossem famosos? Já dizia na adolescência: Nem gripe.

Mas tá. Tem fã pra caralho querendo fuder os manos. Aí, meu amor Google, encontrou um blogs que diz o seguinte:

Anel feito na disney+virgindade+algo escrito que ninguém sabe o que é = isso soa Michael Jackson and Neverland pra mais alguém além de mim?

E o Lenny Kravitz comendo o mingau por fora, também decidiu se abster pra encontrar o amor da vida. Olha como ele anda:

Lenny Kravitz. Selinho’s back.

Donde que esse povo acha que “se não procurar, vai achar”?O ditado não é o contrário? São devotos de São Longuinho?

Minha mente só consegue dizer uma coisa sobre isso: Solta esse anel de pureza, mana!

P.S.: Impressão minha Xerox ou HP? ou a Disney tá deixando todo mundo meio pancada? Tipos, Britney, Justin, Lindsay Lohan, HSMusical, Miley Cyrus and all the freaks da atualidade passaram nesse crivo.

Sorte de hoje

O novo oráculo da humanidade me manda o seguinte recado hoje:

Sorte de hoje: Hoje é um bom dia para distribuir alegria.

então simbora rir, galera!

Surpresa ou susto?

Será que foi surpresa? Pela foto eu só imagino um pensamento pra Hefner:

Onde diabos está o bico do peito desta mulher???

Onde é que eu vou mamar agora???

A Globo.com não sabe usar o photoshop. não mesmo.