Meu top 10 comunidades do orkut

Eu sei que é muita falta do que fazer, o que não é o caso, mas resolvi fazer um top10 das minhas comunidades no orkut. Tem entregação, tem humor, tem eu. TODAS SÃO A MINHA CARA.
Sem ordem de 1º, 2º e todas estas coisas de quadro de honra de colégio que eu detesto. Amo todas da mesma forma. Vai o nome, a descrição e pra linkar é só clicar no nome.

Opinando e se fodendo
– Eu acho que o pobre é pobre, porque quer.. Deveríamos usar da força para exterminá-los assim qu…
1. – QUÊÊÊ?
2. – Tá louco então você pensa assim é?
3. – Com a sua boa vida né amigão?
4. – É mais um playboyzinho sustentado pelo pai.
5. – Imbecil.
6. – Linxamento pós-aula.
7. – Pra mim isso é tudo culpa do professor lingüiça.
8. – Morte! Morte! Morte!

Uso “e o caralho” como “etc.”
Para todos que têm por hábito fazer uso da expressão “e o caralho” com a mesma finalidade da expressão latina “et cœtera” (ou “etc.”, simplesmente).

Foucault é meu pau de óculos
Quer que eu desenhe?

A arte de fingir segredos
– Finge que ta espantada com o que to te contando…
– Nóóóóóoóóóssssaaaaaaaaaaaaaa !
– Menos sua burrinha… assim você vai estragar tudo…

Te como na boa.
E não adianta fazer essa cara, tu sabe que é verdade.

Transando uns lances
Pra você que não faz coisas, transa lances. Pra você que não fica deprimido, passa por uma barra. Pra você que não entende, mora. Enfim, pra você que de alguma forma é dotado de um léxico nostálgico e que se recusa a aceitar o século XXI em toda sua todalidade linguístico-cultural.
P.s. meu: malandro que é malandro, fala como nos anos 70.

O problema em ser irônico…
é que, quando as pessoas não entendem, quem fica parecendo um idiota é você.

A Ordem do Amigo do Meu Primo
A ORDEM DO AMIGO DO MEU PRIMO surge para dar sentido à vida de todos aqueles que sempre sonharam em ter várias coisas que nunca tiveram, mas poderiam conhecer alguém que tivesse. Você vai poder falar daquele lugar lindo onde você nunca esteve, vai conversar sobre aquela mulher maravilhosa com a propriedade de quem conhece cada detalhe. A ORDEM DO AMIGO DO MEU PRIMO é o lugar certo para você contar aquela história bizarra, aquele final do desenho animado que se perdeu, aquela certeza que você tem, mesmo sem ter visto nada, pois, para isto existe o AMIGO DO MEU PRIMO.
Se você não tem, relaxe, o AMIGO DO MEU PRIMO, com certeza, terá…

beque to the future
vou apertar, mas não vou acender agora

Escolinha de Frankfurt

Se você também fez o seu maternal na Escola de Frankfurt e passava horas e horas comendo papinha enquanto ouvia Horkheimer e Adorno discutirem a sociologia do conhecimento, ou teve suas fraldas trocadas pelo titio Marcuse antes de ir brincar de “Dialética dos Regimes Totalitaristas” com os seus coleguinhas, entre aqui!

We love Ego too 2

E não é que o povo do Ego se vinga de vez em quando?

Cansados de escrever as mesmas merdas de sempre, eles apavoram quando falam dos astros de fora.

“climinha tradição, família e propriedade”? Adooooooooooro sarcasmo.

Ego também sabe ser cruel. E até diz que Kate Moss é a Cissa Guimarães ou a Karla Peres das sub-celebridades mundiais. Afinal ela não perde o rebolado e nem arrebenta a sapucaia.

E, olha a fotinha que vem junto.

suuuuuper adoro.

Gostaria de deixar claro que:

1 – Ego funny me.

2- Adooooooro Kate Moss, Amy e Paris. Quando vocês não tiverem dinheiro nem fama. Podem ir lá pra casa.
Eu adoto vocês.

Limpa o veneno que tá escorrendo, beee.

We love ego too…

Gente, eu sei que o “Idéias..” não é um blog de notícia. Mas Ler o ego e não comentar aqui é algo quase impossível.

Então, eu amo “TDUD?” e we love Ego too!!!!!

Saca só isso aqui. Pura diversão.

Trecho de entrevista com a Mulher Melão. Que diz estar subindo pelas paredes pq não tem um picote pra dá-lhe nela.

Ela diz que as pessoas respeitam ela mais agora do que quando ela não era a mulher melão. Hey baby! Wake up! Só porque ninguém grita gostosa na rua pra você faz disso alguma demonstração de respeito. Senão todas as feias seriam mulheres super respeitadas. Incluo eu mesma.

Aí vem uma das melhores partes. A parte em que ela diz porque está sozinha e ninguém a procura:

1- Amiiiiiigaaannn, se ninguém te liga, ninguém quer falar com você. Quando a gente liga e acha que está incomodando a gente pergunta: alô, você tá ocupada?. Ou no máximo manda uma mensagem.

2 – Baby, se você entra no msn e ninguém vem falar com você, só resta uma lógica: você é chata! Booored.
Porque se a gente acha que vai atrapalhar falando no msn com uma Pensadora como você é só quando tá “ocupado” lá em cima. Sabe aquela bolinha vermelha?

Aí, depois de rir pra caralho disso tudo, leio o que me fez entender a razão de todos os seus ‘amigos-picotes’ excluirem a mulher melão de suas vidas:

besteirinha??????!!!

Quem é que se refere ao sexo falando “faço besteirinha”. Como ela chama a buceta dela? De florzinha?

aaaaaaaaaaah

ela é tapada mesmo.

Continuando virgem

Ok. Existiam duas coisas que eu acreditava ser impossível você ser meio: gay e virgem.

Você pode ser meio religioso, meio inteligente, meio estranho. Mas meio gay e meio virgem não dá.

Deu o cu = gay. Trepou = não virgem.

Eis que me aparece o seguinte:

Ok. não entendi.

1 – Que grandes coisas pode ser alguém que é sobrinha “de consideração” da Gretchen?

2 – O que ela fez no filme? Só chupou? Nãããããão ela deu o cu. Sim. Fez anal atééééé o cu ficar sem prega.

3 – Dar o cu não é trepar?

Muitas dúvidas me ocorriam até que vi a capa do DVD.

ok… fomos aos anos 70?!

Existia alguma virgem nos anos 70?

Não entendi nada. Os conceitos mudaram. Se agora existe meio virgem, pode existir até meio corno.

Aí eu fiquei extasiada com o clipe da moça no youtube. Sim, ela é MC, cantora de funk.

O que mais posso dizer? Nada. o silêncio me vale.

Será que eu estou fora do meu tempo? Leão Lobo, me salve: DIGNIDADE JÁ!

Dignidade

Quando eu era adolescente, admitia que er avirgem porque eu era feia e ninguém queria me comer.

Mas porra, essa galera de hoje em dia não tem dignidade.

Anel da pureza?! Aaaaaaaaaaaaaaaaiticatá!

Vem me dizer que tu tá batendo punheta porque tá chovendo mulher na tua?

Saca o trecho da matéria:

Ahhh… entendi. viadinho guardado no armário.

Então, já dizia Leão Lobo: Diginidade já!

Adooooro

quando o mundo parece me entender.

Ou ser tão sórdido quanto eu.

O sempre precioso Galvão

e a nossa vida besta.

Vai lá no site dele!

Maldição de 3

Minha irmã, mama e eu.

– Poste uma foto com 3 pessoas

– comente no fotolog de quem amaldiçoou avisando

– repasse para 3 pessoas

1. Três palavras que melhor me definem:
– piada
– palavrão
– amiga

2. Três pessoas importantes: (pra mim? Ou para o mundo?)
– David Bowie
– Mestre Yoda (ele conta como pessoa?)
– O inventor da LSD

3. Três objetos que tem no meu quarto:
– Nintendo Wiiiiiiiiii
– cama
– livros

4. Três coisas que não sei fazer:
– Sushi
– Foder bem
– silêncio

5. Três coisas que faço bem:
– stand-up
– rir
– molhos

6. Três coisas que eu detesto:
– lerdeza
– taxistas (são coisas, não é mesmo?)
– suor com areia no pé

7. Três sentimentos:
– mal-humor
– ansiedade
– euforia

8. Três músicas:
– No fun – Stooges
– tomorrow never knows – Beatles
– F.U.N.K.- Betty Davis

9. Três comidas:
– Strogonoff de Frango!
– Tekitos!
– Feijoada

10. Três bebidas:
– Coca cola de garrafa de vidro
– suco de rola
– suco de maracujá com beterraba

11. Três amigos:
– Sarah Brito
– Vini
– Giovanni

12. Três cores

– Vermelho
– Laranja
– Amarelo

13. Três fotos:

Amigos de infância: Geo, Thais e Rita

Meu parceiro pra todas as coisas

o sonho de sempre e sempre

14.Três lugares:
– Entrada do bairro do Flamengo (apesar de eu odiar o time, adoro o bairro)
– Bragança
– minha cama

15. Três gestos:
– estender a mão
– Cotoco (adooooooooooro)
– mandar língua

16. Três datas:
– 9 de maio de 1968
– 12 de outubro
– 07 de setembro de 2006

17. Três coisas que eu nunca faria:
– Comer merda
– abusar dos sonhos de uma criança
– Botar meu filho pra ouvir pagode

18. Três filmes:
– Quanto mais idiota melhor
– 24h party people
– Corpo fechado do Shyamalan

19. Três coisas que vou fazer antes de morrer:
– Saltar de paraquedas no RJ
– Viver de algo que realmente me divirta
– montar uma banda que toque músicas de sacanagem

20. Três coisas erradas que eu já fiz:
– destratei pessoas
– ri de algo que não deveria
– julguei demais

21. Três animais:
– Gato
– ornintorrinco
– homem

22. Três personagens:
– Yoda
– Batman
– C3PO

23. Três coisas que fazem meu dia feliz:
– Uma boa trepada
– encontrar amigos
– uma boa gargalhada

24. Três coisas que me fazem chorar:
– Filmes que falam do ato de escrever e coisas afins
– Ouvir o 4 do Los hermanos. Me faz chorar sempre.
– uma dedada no cu

25. Três coisas que eu fiz nas ultimas 24h:
– Escrevi no blog
– trabalhei
– ri

Pessoas amaldiçoadas:

Ai… não sei. Quem quiser pegar a maldição pra si, entra nessa

Valeu orkut

Pronto… adoro que o orkut já decidiu meus objetivos.

Vou já desmarcar as horas com o meu analista.

Amiga desesperada

O celular toca. Só vergonha. Dentro da sala de trabalho todo mundo olha pra mim com cara de “você me fez perder uma idéia”. Eu saio pra atender.

– Oi amiga. Saudades. Sumiste no fim de semana. O que contas?

– Amiga, me ajuda. Tou desesperada. Sério. Só tu podes me salvar.

(o pensamento que rola é :oi? Agora virei Jesus?)

– O que foi, mana?

– Sabe que eu tou de emprego novo, né? Poisé, mana. Acho que não vou dar certo aqui.

– Porquê? O trabalho é escroto?

– O chuveirinho… O chuveirinho do banheiro! É fraco. Muito fraco. Não faz nem uma ondinha sabe…

– Mana, pra que diabos tu queres a porra do chuveirinho no teu trampo? Não me diz que…

– É sim. Preciso do chuveirinho pra me concentrar de vez em quando. O trabalho é pressão o tempo todo, cara! É foda. Tenho que fazer alguma coisa. O que eu faço, Anne? O que eu faço agora?

– Já tentou fumar? Dizem que relaxa…

– Porra, Anne! Eu aqui desesperada e tu dizendo “consiga um câncer! Sua vida vai dar um salto de qualidade”.

– Desculpa, foi a primeira coisa que me veio à cabeça. Ok… porque você não compra um vibrador? É. Leva um vibrador praí.

– Tá louca? Como é que eu vou entrar no banheiro com um vibrador? Sem contar que não é a mesma coisa.

– Lógico que não é a mesma coisa. Nada se compara ao trabalho de um chuveirinho. Mas olha, tenta. Leva dentro da bolsa e leva a bolsa pro banheiro.

– Pode ser. Vou comprar na hora do almoço, quer ir?

– Até queria, mas tou sem grana pra comprar um pra mim e o meu já deu o que tinha que dar.

– Tá amiga. Valeu pelo toque. Tava tão desesperada que nem pensei no básico.

– Relaxa mana. Boa sorte aí no trampo. Ah! Compra lubrificante também. Aqueles de saquinho já serve.

– Booooooooa

– Beijo, amiga.

– Te amo.

Click. Desligo o celular e viro pra entrar de novo na sala. Dou de cara com o chefe, que pela cara de riso que me olha, deve ter ouvido o papo todo.

Tou fudida.

Finalmente…

alguém, além de mim, percebeu que essa menina é uma puta.

Quando se sabe…

que falta pauta na vida dos jornalistas de celebridades.

Vale quanto pesa?

Duca?

É o novo DUCARALHO?

Precisa mesmo…

de piada???

Quero ver…

a Maísa falar isso no ar.

Mulekinha insolente

derretendo

Juro. O sol podia explodir.

Eu nem ia sentir falta.

Até porque ia ficar um frio glacial e morreríamos todos

mas pelo menos seria com estilo e casacos.

e não suando feito um porco.

Parem já o aquecimento global.

Eu odeio derreter igual ao gelo do meu whisky.

Panfletos Idéias levianas

Os dois novos cartazes do stand-up

Stand-up

Já vai ser nesta sexta.

Estou até rouca. Juro melhorar até lá.

Em Belém, a gente sempre dá um jeito de colocar uma andiroba garganta abaixo.

Vai aí mais um banner da apresentação.

Pra ler melhor, clica na imagem pra aumenta-la.

Karma de novela

Há tempos que eu acredito numa teoria chamada “karma de novela”.

É o seguinte: se numa novela você faz alguém sofrer, numa outra novela você vai se fuder. Sacou?

Por exemplo: Cláudia Abreu.

Na novela Celebridade, ela fazia a Laura Prudente da Costa. A melhor vilã de todos os tempos.
A cachorrona era loura, perspicaz, fria e tinha um amante que era um arraso. Cláudia Abreu conseguiu destruir a vida da protagonista Maria Clara (Malu Mader) e levou um farelo muito leve no final. Afinal, todo mundo amaaaaaaaava a cachorrona.
Aí veio sua personagem seguinte na novela Belíssima, Vitória. Morava na Grécia e era mulher do Henri Casteli (picotíssimo), bacana até aí. Mas o babado é que era órfã e sofreu abuso sexual com 13 anos, matando o agressor em seguida. Foi presa e passou a adolescência comendo o pão que o diabo amassou. Quando tudo parecia bem, o marido foi assassinado e ela teve que voltar ao Brasil. Depois de um tempo ela perdeu todo o dinheiro, ganhou inimigos, seqüestraram a filha dela e no fim descobriu que a maior vilã da história (Bia Falcão) era sua mãe biológica. Ou seja, FUDEU DE VEZ!!

Minha explicação: Karma de novela, honey. Na Globo se faz, na Globo se paga.

Agora eu me deparo com a seguinte notícia sobre a próxima novela, Três irmãs.

E Giovanna Antonelli há de pagar pelos horrores que fez ao gostosíssimo Said, na novela O Clone (lembram? ela era a Jade e desprezava aquele marido picote) e da vilã Bárbara de Da cor do pecado.
Quem mandou chifrar o Said? Se fooooooode, mana!