Prêmio Mojo. Austin Powers é hors concours.

Alguém mais acha o nome dessa revista piada pronta?

Muitas perguntas:
Seria um prêmio pornô?
Quem entregou esse prêmio? O Mike Myers? O mini me tava junto?
Ganha quem é mais sexy?

Encheu a fuça e não lembra no outro dia

Sabe o que um jornalista faz quando ele não assitiu o show que deveria escrever a matéria?
Ela escreve títulos assim:

Um viva aos jornalistas que aproveitam as bebidinhas do show e fazem matérias genéricas!
Porque se tem algo que faz a pessoa pagar pra ir no show da Joss Stone é pq ela tem charme. 😛
Guardei essa no coração.

Violoncelo já pode encher a cara

Gente, pára tudo!
Instrumento musical se emancipa? Sandy ficou pra titia até quando o assunto é um ser imóvel?
Pensei que violocelo fosse grandinho o suficiente já. E os violinos seriam demenor?

Ao que parece, eles entraram pra turma TDUD?: tudoputaeviado.

Tem termo, xiri!

Oras, eu caboquinha de Belém do Pará,
acho que desmaio e vômito sempre é
baby chegando.

A Amy desmaiou. Gravidez chegando pra completar a desgraça lenda?

Drops de inconveniência do dia

Juro que, por um instante, eu li exaltasamba e quase bati as botas com o Jamelão.

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Gente. Parece rehab do Downey Jr. E a meta é chegar a mil.

Saca a declaração “Tá Mara” do Tommy Lee:

“Só tentamos 800 vezes, esta é a 801ª, lá vamos nós”.

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É incrível como rehab parece doença.

E a Britch Britney realmente tá parecendo um pokémon…

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Sobre a morte do Jamelão, a melhor declaração foi essa:

Mas um chorinho rola… peso.

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Me lembrou aquela frase da Rê Bordosa: “Não nasci para ser a cura e sim a doença”

Drops de Inconveniência

“no Sexo anal não se cospe no prato que comeu, se cospe no que vai comer”
“Democracia faz parte da homeopatia”

Separação

Puta, por que me sorris?
Se ainda vejo as tuas lágrimas manchando a maquiagem triste.
Te despede da tua bota, ela já não mais me seduz.
Cobre os teus seios, ao meu toque já não são mais macios.
Fecha a porta do teu ventre, não mais entrarei em ti.

Sorrio porque ainda tenho algum sabor em ver-te aqui
Negas um beijo ao ver minha tristeza estampada
Na maquiagem molhada
ainda que hoje pelas minhas gotas e
ontem foram pelas tuas, tão quentes do gozo.
Sentes pena de eu ser o escárnio dos teus sentimentos.
Mas se sou tua puta, ou de qualquer um,
é porque este fardo me impus
e ainda de outros lábios posso conseguir gozar.

CPA – Chupadoras de Pau Assumidas, onde estão?

Quem chupa pau com prazer, sabe como começou.
Você olhou o pau do namorado que te comeu primeiro e pensou:
nossa, que coisa mais estranha
Ele sim, tava louco pra que você caisse de boca ali.
Você até relutou um pouco, não foi?
E logo depois de ter colocado a pica na boca
você sentiu
o poder.
Que maravilha deixar um cara assim na sua mão.
aliás, na sua boca.
Desde então faz-se tudo pra aprender
onde pegar, onde lamber,
o melhor jeito de segurar,
lamber, chupar com força,
usar as duas mãos e os peitos.
ter contato com as bolas e
aprender a lidar com elas.
Fazer sexo oral é mais do que uma
preliminar,
obrigação,
é a sensação de que depois de uma boa chupada
é capaz até de
ganhar o coração do rapaz.
Com algum tempo de prática essa sensação de poder
vira prazer.
E muito prazer.
Dá um tesão de encharcar a calcinha
só de pensar naquele pau macio à espera da sua boca.
Que maravilha, chega-se a sonhar
em chupar paus.
E todas as vezes que você chupa o de alguém
vira um ato egoista, não para ele,
mas pra você.
Não importa mais o que ele gosta ou
como ele gosta de ser chupado.
O que importa é como você quer senti-lo na boca,
a pele macia, quente,
entrando em contato com a língua, lábios e mãos.
E se antes era ótimo ouvir conselhos
pra aprender ,
agora você o quer mudo,
apenas dono daquela maravilha
que está à sua frente.
E que de preferência ele não segure a sua cabeça,
capaz até de ser broxante esse ato.
E chupadora que é chupadora de paus
adora porra.
Seja para lambuzar tudo
ou para engolir até o fim,
porra é um manjar dos deuses.
O problema é só que ao fazer o cara gozar na sua boca,
acaba toda a brincadeira.
Você fica lá com a buceta deslizando
e não vai ter mais brincadeira lá dentro.
Ele já gozou e o máximo que você pode fazer
é aguardar algum tempo.
Tempo esse que é muito mal aproveitado normalmente,
pq ou o cara abre a boca pra falar merda
(homem que acabou de gozar nunca consegue ser inteligente)
ou tudo esfria naturalmente.
Chupadoras de pau assumidas passam por este dilema:
porra na boca ou chupar e sentar? Eis a questão.

A menina com um apito na bolsa

A menina tinha um apito na bolsa
andava sempre com ele (e à mão)
Sempre que via um amigo passar na rua
a menina com um apito na bolsa apitava
Os amigos sorriam e acenavam
as outras pessoas não entendiam
Mas a menina com um apito na bolsa
saía sorridente
guardava o apito para o próximo amigo que avistasse
Ela dizia que
Há muito tempo
os reis eram anunciados com toques de corneta
e, para ela, os amigos são como reis em seu coração
ela devia então anuncia-los ao mundo todo
Mas como os tempos eram outros,
em vez de corneta, a menina com um apito na bolsa,
saía apitando por aí
com um desses apitos de festa de criança
Outro dia ouvi um apito na rua
fiquei tão feliz
procurei a menina com um apito na bolsa
e só achei o guarda de trânsito.

Peitos e paus, o tamanho importa?

O tamanho não importa,
desde que exista algum.
É o que a maioria diz.
Mas nós, mulheres, sempre achamos
que poderíamos ter um peito maior
ou, as bem-afortunadas,
peitinhos menores
que não precisem de sutiã.
Mas à vera, homem liga pra peito.
Peito existente. Nada de azeitona.
Mas também não precisa dar de mamar.
Pequenos ou grandes, desde que existam,
os peitos fazem sucesso.
Inclusive entre as mulheres:
adoramos invejar o peito alheio.
Se uma amiga põe silicone então,
todas queremos apalpar,
pra sentir como ficou.
Os homens não se apalpam
(os heteros, ao menos)
mas tem a mesma nóia com o tamanho
do pau.
Rapaz, o pau existindo
e você não deixando todo o trabalho pra ele,
tamanho não é o que vai fazer diferença.
Um pau grande até dá uma impressionada,
mas se você carrega um desses
especialize-se em sexo oral,
chupação de peitos ou
dedos ágeis.
Porque se você confiar só no tamanho
vai se dar mal. Vai entrar em lugares secos,
em vez de úmidos.
Por isso o tamanho do pau não tem
toda essa responsabilidade.
O que vale mesmo é
fazer bem o trabalho pré-entrada
Pra que você se divirta melhor
e divirta a outra pessoa.
E assim como peito gostoso
é o que você põe a boca,
Pau bom é pau duro.

O mau

Não é teu cheiro
nem tuas idéias que me conquistam.
É mesmo a textura e o calor da tua pele.
Do teu corpo grande
é a tua mão infantil que combina comigo
Ela encontra os meus prazeres
deixa-os totalmente entregues a nós dois.
E a tua boca, os teus beijos invasivos,
as ancas que se prendem,
libertam os suspiros,
os gemidos, os nossos encantos.
E porque és mau me dás o que tem de bom
sem reservas, sem anseios.

Declaração obscena escrita a quatro mãos perdidas

– Alô…
– Oi… te liguei pra perguntar… você viu minha camiseta por aí?
– Achei, mas tá toda babada agora, dormi agarrado nela…
– Haha… lava então…. eu lavo a tua que veio no meu corpo e te entrego depo…
– Lava não!
– E porque não?
– É que eu deixei uma coisa dentro dela…
– Não achei nada…
– As minhas mãos…. você achou? Devem estar entre os seus seios? Você não viu?
– Tás louco?
– Meus braços também. vê se estão agarradinhos aí na tua cintura… ah… e como eu ia esquecendo?! achaste… ah não.. isso tá aqui… acabei de ver…
– O quê?!!!! …. Olha, isso é sério, quero minha camiseta de volta, tens que me devolver o que é meu!
– Ok… mas esqueceste outra coisa aqui… teus lábios estão aqui, colados no meu pescoço… e as tuas pernas ficaram aqui entrelaçadas em mim. ah! e sabes onde perdeste as tuas mãos? Melhor nem te contar, só tu vendo…
– hehehe… e como eu passei um dia inteiro sem os meus lábios?! meudeus!
– Também me perguntei isso, mas admito que eu usei eles bem… devem estar cansados agora… se encontraram com a minha boca… menina… eles não queriam se largar! Tive que pedir pra minha boca parar… quase não atendia o telefone…
– Poxa… que pena…mas eu devo ter largado as suas partes em casa, não senti assim nada tão presente no meu dia…
– Você foi má… e eu achando que as minhas mãos tavam aí treinando…
– Treinando?
– É… tou passando aí pra te buscar… aliás… pra buscar minhas mãos e meus braços..mas eu acho que eles não vão largar de você não… você vai ter que vir junto… a minha cama sentiu sua falta… reclamou o dia todo.
– Foi mesmo?
– Foi… disse que você tinha que vir pra cá e ficar até de manhã agora…e olha… devo concordar com ela…tirando as partes de mim que ficaram com você, o resto ficou na maior saudade.
– Ah.. que bom… o meu corpo também está sentindo falta….do meu resto, entende?
– Hum… entendo.. mas olha…. tem uma coisa que eu tinha perdido há algum tempo… deve estar com você agora…
– O quê?
– Meu coração… deve estar meio gasto, despedaçado, mas ainda presta pra alguma coisa, viu? Mas não precisa me devolver, pode ficar com ele se quiser…. Passo aí dez da noite, e esteja pronta para me devolver o que é meu… e isso inclui uma parte sua que eu já tomei posse…

Porque as pessoas tem tantas manias na cama?

Não consigo acreditar
em caras que se dizem
bons de cama.
Não porque eles estão
declarando isso.
Na verdade, deveria ser este
um motivo também para
desacreditar.
Mas o principal motivo
é porque desacredito
no conceito BOM DE CAMA.
Bom de cama mesmo,
é quem faz sexo com você
do jeito que você gosta.
Da sua maneira,
respeitando as suas manias
e tendo manias parecidas.
É ou não é?!?!?!
Se você é o tipo carinhosa
quer alguém que te beije
durante toda a transa,
abrace, beije os peitos,
te toque delicadamente.
E ainda mais, que fique
abraçadinho depois da transa.
Se o cara fizer isso, é bom de cama.
Mas pra mim, por exemplo,
seria entediante um cara assim.
Já disse uma sábia e bêbada:
carinho, pai e mãe dão pra gente.
Homem tem que dar é tesão.
Adoro esse negócio
de tapinha não dói,
de chamar de minha puta,
de falar palavrão.
Sexo tem que ter
uma pegada mais grosseira.
Por isso que eu digo,
bom mesmo é quem entende
a tua mania e vai nessa.
Não importa qual a mania.
E mania é que nem cú,
cada um tem o seu
e não meta o dedo no meu
se não tiver com muita vaselina.

Eu e os meus pedaços mal amados

Eles eram curtos quando eu também era curta
Eu cresci um pouco… eles nem tanto
Um belo dia, resolvi me livrar deles
E lá se foram com uma máquina dois.
A minha voz é a mesma, mas os meus cabelos…
Realmente não são mais os mesmos.

Quando eu era pequenina,
nem tinha diferença dos meninos
Eu fui ficando adolescente
E a diferença era tão pequena,
que nem precisava de suporte
Eu amadureci, e a diferença foi junto…
Amadureceu e caiu.

Eu ainda era inocente,
eles já eram calejados
Curei os calos tirando as sapatilhas
E a mente foi ficando cheia deles
Não danço ballet há anos, mas os pensamentos…
Ainda machucam os dedos

E assim foi com o braço curto
as pernas finas
o olho fora do lugar
só sei que eu cresci com eles e eles comigo.

Conversa de quase bêbadas

— Decidi, mana, decidi que vou passar um bom tempo sem sexo.
— Como assim?! Logo tu?
— É tempo de mudança, baby, tenho que começar pelo mais difícil. Sem contar que está tudo ficando meio chato.
— Chato?! Que tipo de homem tu tens pegado, mana?! Tá faltando bons picotes, né?!
— Que nada… eles até se esforçam, mas vamos combinar, sexo é pura fricção e só.
— Só?! Tá doente, nêga? Pelo menos um carinho a gente ganha no fim. Um beijo na boca que seja. E o teu chuveirinho, vais abandonar teu mais leal companheiro também? Me explica pelo menos o motivo.
— Ah, não… olha… apaixonada eu até estou, mas não dá pra eu ficar com ele, ele não me quer en…
— Pera lá!!!! Tu vais parar de trepar porque um picote não te quer?! é isso?
— Não! É só que eu percebi que andava transando com um monte de gente sem ter objetivo nenhum.
— Precisa de objetivo é? Objetivo que não seja só trepar?
— Preciso encontrar objetivos na vida. Preciso encontrar algo importante pra fazer e tenho que estar tranquila e sozinha pra entender melhor…
— Quem te ensinou isso? Buda? Sabes que ele morreu se cagando, né… olha no que dá.
— Não fala besteira, menina.
— Precisas é conhecer algum padre jovem e perguntar como é ruim ficar sem foder…
— Preciso é encontrar quem eu soou de verdade, quem eu tenho que ser…
— Sem sexo?! Pra quê?! Vais bater um papo cabeça com teu eu alternativo?
— Pode até ser…
— Tu sabes que papo cabeça só serve pra levar os outros pra cama. Vais acabar te comendo…
— Tá vendo?! É disso que eu estou falando… tudo gira em torno do sexo na nossa vida. Sexo tem que ser um meio, não um fim.
— Mana, que filosofia de fim de noite… falando em fim, fim de noite bom é quando rola uma trepadinha à toa.
— Afff… tem que existir algo mais sublime…
— Mais sublime que uma gozada?! Meu bem, você precisa transar com as pessoas certas.
— Preciso é parar com isso…. me explica o que há no sexo que seja além da fricção? O que te faz gostar de estar com alguém durante apenas 20 minutos e depois não querer mais nem olhar pra ela direito?
— Exatamente 10 segundos desses 20 minutos. É só por isso. Êxtase. Tem que ser só isso mesmo, menina. — Não. Me recuso a acreditar. Por isso vou parar, observar de fora.
— Vais ser voyer, é isso?
— Não. Olha, você não vai me entender, vamos mudar de assunto…
— É o que eu sempre digo: Gente carente é a desgraça da humanidade. Olha aí, tás carente e paraste de raciocinar. Buda não tinha ninguém, resolveu mudar o mundo. Hittler era bicha enrustida, matou todos que via pela frente. Isso foi falta de foda, coisa de gente mal-comida. Falta de um bom picote. É tudo diretamente ligado. MANA, GENTE CARENTE É FODA!

Perdi o respeito pelo meu despertador

O local ainda cheirava a bom-ar,
coisa que a Jandira fazia questão de passar pra dar a impressão de limpeza.
O chefe tinha chegado uns cinco minutos antes dele, a cara marcada pelo lençol denunciava: o sono tinha passado dos limites.
– Atrasado de novo?
– Desculpa chefe… é que… como eu vou dizer…
– Não adianta mentir, tava dormindo até agora. Não tens noção de nada? Tem pelo menos cinco trabalhos pra finalizar hoje e…
– Foi o soneca. a Culpa é toda dele!
– Qual é cara? Vai colocar a culpa no anão da branca de neve?
– Não. Mas o senhor há de concordar comigo: existe um grande complô… – É verdade, existe um complô pra me levar à falência, só pode ser…
– O soneca do despertador é o grande inimigo da sociedade atual… a verdade é essa: perdi o respeito pelo meu despertador!
– Você tem tomado drogas antes de vir pra cá, rapaz?
– É séria a situação chefe, desde que inventaram esta “revolução” nos despertadores do mundo, as pessoas têm perdido completamente o repeito pelos despertadores. Coitados, foram golpeados pelo falso amigo…
– Como Jesus e Judas…
– Sim! Como Judas, o soneca tem traído a todos nós, que dependemos dos despertadores. Perceba:
– Hum…
– Toca aquele pipipipi insuportável, em vez de desligar e levantar-se… não! Você se lembra de que pode ter mais cinco minutos de redenção no paraíso… nisso, dorme mais cinco, e mais cinco, e mais cinco. Quando vê, já está atrasado e não conseguiu aproveitar direito o tempo a mais de sono…
– E responsabilidade, não existe?
– E não é?! Completa falta de responsabilidade dos caras que criaram isso! Um completo absurdo!! E as pessoas que dependem dos despertadores do mundo todo? As pessoas que foram negociando esses cinco minutos com o soneca e perderam uma vida! O despertador, coitado, perdeu sua função!!!!
– Você sugere então mandarmos um e-mail aos fabricantes? (diz o chefe no tom mais irônico que aprendeu nos anos lidando com clientes)
– Não, eles são bem organizados, fazem isso pra que cada vez mais sejamos dependentes do soneca e tenhamos mais despertadores pra enfim podermos acordar. Vamos fazer uma frente popular, vamos despertar o mundo para essa causa!
– Já vejo até o título da campanha… (o chefe já ri da piada, aquilo só pode ser uma alucinação do whiski tomado ontem)
– E não é, chefe? Sua empresa será a salvadora da humanidade ocidental! Vou começar a trabalhar agora mesmo num jeito de desestabilizar o soneca dos despertadores, trazer esta classe de volta ao trabalho!
– Sabe de uma coisa rapaz? Eu ia te demitir hoje, e você me deu mais uma razão pra te dar um pé na bunda…
– Mas chefe, eu não fiz nada, tudo é culpa do soneca…
– Você é criativo, só precisa fazer uma revolução contra os irresponsáveis… começando por você. Vai trabalhar, vai. Quero os cinco trabalhos prontos até meio dia.

Adão Iturrusgarai

A melhor frase do dia:
“não passo 3 dias sem bater punheta.”
Adão Iturrusgarai

Esse é o espírito da coisa!
Gente saudável,
relaxa e bate umazinha todo dia.
Né bom?

Vamos punhetar e ficar tranquilos!

Para entender,
passe no blog do Adão e veja a entrevista:

http://adao.blog.uol.com.br/

Começando mais um blog

Pra reunir todas as minhas idéias de merda, um simpósio sobre as coisas mais bestas do mundo: meu blog.

Faça desta, a sua casa.

Sim, pode ficar de cueca no sofá.